Cicatrices

¿Conocéis el dicho "algunos nacen con estrella y otros estrellados"? Yo odio esa expresión, me parece que contribuye a la autocompasión y que hace una separación que me parece injusta, los que tienen suerte y los que no. Y en esta vida todos nacemos estrellados, lo que pasa es que a algunos se les nota más.

Pero la vida en ocasiones se pasa. Parece coger a ciertos seres humanos, no sé porqué motivo, no sé si en el fondo se debe a que son personas mejores que las demás y la vida no permite que se den cuenta de las cualidades que tienen a base de darles mamporros con bates de baseball.

Conozco a varias personas que en determinados momentos de su vida han sido vapuleados, lanzados contra la pared, mordidos por los perros. Algunas se han repuesto y otras no, pero esos momentos horribles que les han dejado tiritando se han acabado y aunque suene a topicazo el tiempo ha ido curando sus heridas, poniendo todo en su sitio. Y eso me demuestra que el ser humano es maravilloso, que está diseñado para seguir luchando. Nacemos luchando por respirar y esa lucha continúa toda nuestra vida, pero lo conseguimos.

Conozco a una persona a la que he decidido curar yo misma sus heridas porque me parece que la vida no se da cuenta de que ya está bien. Alguien que cuando pienso que ya conozco todas sus cicatrices y las voy viendo desaparecer, algunas gracias a su fuerza de voluntad, otras a base de caricias... Cuando creo que ha llegado su descanso, de repente se abre otra brecha y sangra con más fuerza que la anterior, con la rabia contenida de años apretando la carne y los dientes. Después de un tiempo conseguimos que deje de sangrar, no que deje de doler, eso es algo que dudo que pueda suceder. Yo me paro a respirar y me pregunto cómo puede ser. No puede ser. No se puede consentir. Y me rebelo como una loba porque me liaría a mordiscos con el mundo para proteger a mis cachorros, a mi clan. Y me doy cuenta de que quizá el papel más grande que voy a representar en la tragicomedia de mi vida sea el de enfermera, cuidadora de sus heridas, porque nunca se las han curado y las pobres están hechas una pena. No se trata de ir de Teresa de Calcuta por la vida ni de parecer la más buena, porque no lo soy, ni lo pretendo, pero nunca he creído en las casualidades, y sé en lo más hondo de mi ser que curar sus heridas resultará en la sanación de las mías.

Cuidaros mucho, sacad a pasear vuestras heridas, no dejéis que se gangrenen, pedid a alguien que las limpie y las vende, para eso estamos aquí, para curarnos unos a otros de la dura guerra que es la vida. Haceros el favor de mirar fijamente a alguien, ver más allá de sus ojos hasta que podáis ver sus puntos débiles, sus heridas y entonces no os aprovecheis de ellas para vencer a esa persona, porque aunque lo consigais no encontrareis en ello satisfacción. Mi consejo es que las acariciéis, intentéis saber porqué están ahí y en la medida que podáis las curéis.

Con este momento zen petardo sanador me despido. Soy una repelente, lo sé. Turuuuuuuu.

Ya no me duelen los pies.

Hoy, 6 de Octubre, hace dos años, me casé con el amor de mi vida. Yo pensaba que sabía lo que era el amor, un amor un poco tortuoso, pero amor al fin y al cabo. Qué equivocada estaba.

No me angustiaba la idea de no encontrar mi media naranja, no sufría por el hecho de que quizá nunca me casara porque llevaba una vida plena y satisfactoria, era independiente, salía y entraba sin control de nadie, me dormía cuando tenía sueño, comía cuando tenía hambre, leía, paseaba y, para qué negarlo, perdía mucho el tiempo haciendo todo tipo de chorradas que me encantaban.

Claro, era feliz porque yo no me podía imaginar que Javier era MI FELICIDAD. Nunca jamás, en ningún momento, bajo ningún concepto, ni en sueños me pude imaginar la belleza de la sencillez de encontrar al alguien que simplemente te entiende.

Javi me entiende, me lee y me interpreta. Sabe cuando aparecer y cuando desaparecer, comprende que estoy algo loca y por eso perdona mis locuras, sabe que por las mañanas no soy muy habladora, que me dan miedo cosas absurdas, que me gusta inventarme historias, me hace reír, me limpia las lágrimas, comparte mis penas y las hace más llevaderas... Es maravilloso compartir mi vida con él.

Hay dos cosas que me pasaban antes de encontrarnos y esta semana me he dado cuenta de que ya no me pasan.

1-Ya no escucho canciones tristes,y si las escucho no me parecen tan tremendas, he dejado de ser oficialmente La Dama de las Camelias, siempre melancólica.

2-Ya no me duelen los pies. Antes siempre me dolían los pies tanto que deseaba que me los cortaran, ¿porqué? Por que me pasaba el día pateando las calles para arriba y para abajo, yendo, viniendo, subiendo, bajando y estaba muy muy cansada. ¿Porqué? Porque no me esperaba nadie en casa. Hoy mi lugar favorito del mundo es el sofá del salón, con Javi a un lado y Hectolinomylove en brazos.

Soy una persona feliz. Sí sí, lo digo con la boca abierta como una carpa mutante del Retiro. Muy feliz. Sé que mi vida tiene sentido. Me veo reflejada en los ojos de los hombres de mi vida y ya no necesito otro espejo. Amo y soy amada y al final, ¿no es esa la mayor aspiración de cualquier persona? Me siento libre porque así me quiere él, libre.

Porque me entiende, porque me abraza fuerte, porque me acaricia con el pie por la noche, porque hace que mi casa sea más bonita y mi vida más divertida, porque me ha dado a Hectolinomylove, que es una versión mejorada de mí misma, porque es guapo a rabiar y mucho más alto que yo. Porque es la mejor persona que conozco, me tienes loca Javier Sierra, y me muero de ganas de pasar el resto de mi vida contigo.

Perdón a todos por el algodón de azúcar que salta desde la pantalla. ¡Una vez al año no hace daño!

Yin Yang.

Hola a tod@s, llevo algún tiempo sin .pararme a escribir y no porque no tenga necesidad o cosas que contar.

El domingo de la semana pasada estaba dispuesta a escribir un post lleno de positividad y alegría, porque una buena amiga me había dado una buena noticia y no hay nada mejor que ver que la vida le sonríe a aquellos a quien quieres, pero el domigo pasó y no pude escribir y llegó una semana muy dura, en la que he estado realmente insoportable, puede atestiguarlo mi marido que cualquier día me tira por la ventana, y con razón.

Así que me he decidido a contaros un poco todo, así en plan Yin Yang, lo mejor y lo peor de mí.

Resulta que tengo la suerte de contar con muy muy muy buenas amigas, de verdad lo digo, en mi vida he ido encontrando mujeres maravillosas que me tienen loca de amor por ellas y que se han convertido en parte de mi familia, hermanas adoptadas. Me gusta mucho pertenecer al mundo femenino, creo que es un mundo rico y precioso, pero de eso ya hablaré otro día, que es un tema que me mola bastante, no confundir con feminismo, no soy partidaria de ningún extremismo en la vida. El caso es que la semana pasada una de esas maravillosas mujeres me llamó para contarme su felicidad porque ha conocido al hombre de su vida, un morenazo guapetón que encima está en Sudáfrica como voluntario  y que la trata como a una reina. Y ella seguramente se irá para allá. ¡OLE CON OLE Y OLÁ! Y yo feliz, porque ella se merece todo lo bueno que la pueda pasar, me morí un poquito de envidía, porque yo misma antes de conocer al hombre de mi vida estaba planeando irme a Tanzania un tiempo como voluntaria después de haber hecho un viaje maravilloso con esta misma amiga de la que os hablo y dos más, cada cual más genial, un viaje por dentro y por fuera que me cambió para siempre, que también os contaré en otro post. El caso es, que me desvío, que yo tenía el proyecto d eirme a África un año con unas suecas que había conocido, pero al encontrarme con Javi quedó en eso, un proyecto, por cumplir que conste, no descarto que un día, asqueados de la vida occidental que llevamos no me vaya en plan Memorias de África, sin un duro, pero que me vaya con mi clan a buscar una vida mejor en contacto con la naturaleza. ¿Porqué cuando hay niños de por medio nos da tanto miedo irnos a vivir lejos, a un país no tan "desarrollado" como el nuestro? He empezado a seguir por instagram a una chica que es de EE.UU y que tiene un niño precioso con Síndrome de Down y que se parece de una manera muy intrigante a Héctor... ¡Parecen hermanos! Me gusta ver sus fotos porque este niño tiene 2 añitos y puedo imaginar cómo será Héctor con esa edad y me hago agua solo de pensarlo. Bueno, el caso es que esta chica, junto con su marido, el hermano americano de Héctor y su otra hija se van a vivir a Kenia ¡¡A KENIA!! Dios mío que envidia me da, y estoy segura de que el peque estará genial, vivirá feliz con sus padres y tendrán experiencias maravillosas. Viva la gente valiente, forever and ever.

Llegados a este punto pensaréis que he perdido el hilo por completo de lo que quería contar... ¡Pues no! Mi objetivo era contar cosas buenas, haceros soñar un poco con lo que podría ser de vuestra vida si abrís la verja que la rodea y os atrevéis a salir a campo abierto, podéis encontrar algún peligro pero será súper emocionante. ÑIIIIIIIIIII.

Ahora viene la otra parte, el Yang. Como os he dicho la semana pasada fue semana horribilus y como el objetivo de este blog era desahogarme allá voy. Espero que no me juzguéis por alguna cosa que me voy a atrever a confesar aunque estáis en todo el derecho de hacerlo, yo también me juzgo y casi siempre me declaro culpable.

El caso es que la semana pasada la familia aumentó. El hermano de Javi y su mujer tuvieron una niña. Riquísima, rosita, achuchable... Se parece mucho a Javi. Y yo... Yo me vine abajo. ¿Porqué? No porque no me alegre, estoy encantada y me parece un amor. Soy feliz por sus padres y me encanta escuchar una y otra vez cómo fue el parto, no sé si les pasa a todas las madres pero es empezar a hablar de partos y entrar en trance. ¡Me encanta! Pero... ahora viene cuando decís "esta tía es idiota", en el fondo... creo que esperaba que tuviera síndrome de Down. Me siento fatal reconociendo esto. Y no quiero que lo entendáis mal... No por venganza, no por un sentimiento oculto de envidia o de odio al mundo... No. No porque para mí el síndrome de Down ha dejado de tener ninguna connotación negativa, al contrario, no puedo sentirme triste si me entero de que nace un niño con Síndrome de Down. Hectolinomylove me está haciendo mejor persona, aunque ahora mismo no lo parezca, me hace completamente feliz y me ha enseñado lo que es el amor incondicional. Sólo quería dejar de sentirme "la excepción", durante toda mi vida las cosas que me han pasado y que han formado mi carácter han sido la excepción, los primeros casos, no sabéis cuántas veces he oído la expresión "es la primera vez que esto pasa" y no solo por Hecotlinomylove. Y, para qué negarlo, me empiezo a cansar. Yo amo a Héctor con todo mi corazón, no le cambio por nada en elmundo, es el niño perfecto para mí, pero si me concedieran un sólo deseo en mi vida sólo sería que mi niño naciera sin síndrome de Down. No sé si me entendéis, no quiero que penséis que experimento un rechazo, ¡jamás! Ni lo he sentido ni lo sentiré, de hecho nunca me cansaré de decir que yo no me doy cuenta nunca, que no pienso en ello y que es que me da exactamente igual, pero esta vida es tan injusta... ¿Porqué Héctor, que es mi primer hijo? Si tengo 30 años, si siempre me he cuidado, si no tengo antecedentes familiares... Pues porque soy la excepción.

Y entre estos pensamientos torturadores, lo mal que me he sentido por pensar así, lo fea y gorda que me veo últimamente...Empiezo a descontrolarme y llega un punto en que me convierto en un ser odioso, irascible, quejica, sombrío y que trata fatal al hombre de su vida. Y a veces cuando me vuelvo la repu y Javi se va al gimnasio para poder estar en paz un rato el pobre pienso, ya no va a volver, porque yo no volvería, entonces me entra mucha pena y miro a mi hijo y me da por llorar sin parar, entonces me pongo en YouTube un vídeo que me pasaron una vez sobre las madres de niños con Síndrome de Down y lloro todavía más, de alegría, por tener a Héctor, de pena, de impotencia y de rabia... Horroroso, una auténtica folclórica, me falta la bata de cola y pasearme con ella por el pasillo.

Menos mal que a los pocos días todo vuelve a su lugar y me vuelvo a reconocer en mi piel y en mi voz. Entonces me avergüenzo de las cosas que hago y pienso. Y me digo, pues, en general, soy muy feliz. La locura termina, vuelvo a ser un ser razonable y a pensar en lo positivo de esta vida que es muy bonita, pero es una perra.

Para terminar de mejorar las cosas por fin llueve y refresca así que paz completa. Me gusta el frío mucho más que el calor y con estas lluvias empiezo a florecer. En fin, siento si os he ofendido y espero que hayáis podido comprender un poquito lo que se pasa por mi cabeza de psicópata en potencia...

¡Mil besos!

Os dejo el vídeo que veo siempre, me lo pasó otra de mis amigas maravillosas y es... Mejor verlo. ¡Preparad pañuelos!

Septiembre.

Septiembre es, con diferencia, mi mes favorito del año, seguido de cerca por octubre y abril, por simples motivos sentimentales, en octubre fue mi preciosa boda y en abril nació la maravilla de la creación que es Hectolinomylove.

Septiembre me gusta porque es como volver a empezar, y yo soy muy de volver a empezar, en mi vida ya he perdido la cuenta de las veces que he vuelto a empezar. De hecho, para mí el año empieza en Septiembre, es el calendario Saraniano.

Este septiembre se presenta lleno de cosas nuevas y emocionantes. Hemos empezado con los cereales, aunque no ha sido un buen comienzo, nos está costando un poquito acostumbrarnos a los nuevos horarios de tomas y el nuevo apetito. Yo, que estoy un poco traumatizada por que Hector coma, se me deshidrató al poco de nacer y lo pasó fatal, me paso el día obsesionada por que se acabe el bibe y a veces me pongo de lo más cansina, pobre hijo  mío. Pero poco a poco lo iremos controlando, dentro de poco empieza con la fruta también y me tiene loca de emoción, qué tontería, ¿no? Pues no, estoy deseando ver la cara de Hectolinomylove cuando pruebe la primera cucharada de papilla de fruta, aunque debo de confesar que este verano le hemos dado sandía para que chupara y no la chupaba, ¡la absorbía! Cultivo el gusto por los pequeños placeres y me emociono con cosas simples, así que me considero una persona afortunada ya que no necesito cosas inalcanzables para sentirme realizada lo que me ahorra mucha frustración.

Héctor, también conocido como Chiqui Precioso, ha reanudado la atención temprana y es genial ver lo mucho que ha avanzado en un sólo mes. Ya sujeta la cabeza, aguanta la hora entera despierto, casi no tiene reflujo... es, como dijo su logopeda, un señor. Estoy deseando ver cuantas cosas consigue hacer y me muero de ganas de aprender a ayudarle a hacerlo.

Tengo grandes planes, como apuntar a Héctor a natación, llevarle a cuenta cuentos, hacer merendolas en casa, volver a tocar un poquito el piano como cuando era una cría y poner a Héctor a mi lado para que escuche la música, apuntarme a seminarios, conferencias y todo lo apuntable que encuentre y que me ayude a tener una vida más plena y feliz junto con mi niño y mi marido buenorro, leer la Biblia todos los días, porque yo creo que la fe es importante y la espiritualidad de las personas es un punto a su favor a la hora de enfrentarse a esta vida tan dura y cruel,  o al menos siempre lo ha sido para mí, en los grandes trances de mi vida, y han sido algunos, reconozco que el ser una persona profundamente religiosa me ha ayudado más que cualquier otra cosa... ¡Y miles de proyectos  más!

Y tengo otros proyectos a más largo plazo y mucho más pretenciosos, que no sé si alguna vez llegaré a cumplirlos, os mantendré informados.

También hemos empezado los trámites para solicitar el certificado de discapacidad. Algo raro, porque es una cosa que nunca piensas que vayas a hacer, solicitar un certificado de discapacidad para tu hijo, porque tu hijo tiene discapacidad. Yo lo pienso un poquito, y me pongo un poquito azul, pero la verdad es que me dura sólo un rato. Por mi profesión he pasado mucho  tiempo en centros base solicitando certificados de discapacidad y no le doy demasiada importancia, me da igual tener un certificado o una fuente con mi nombre que de zumo dé piña, ninguna. No pasa nada. Lo único que pasa es que por fin voy a dejar de dar vueltas para aparcar porque tendré una placa en la puerta de casa. Fin.

Reconozco que tengo suerte por tener una personalidad positiva por naturaleza, intento ver el vaso medio lleno y la verdad es que todo esto que nos hemos encontrado de repente creo que podré manejarlo, podremos manejarlo. Lo cierto es que soy muy feliz, aunque parezca un poco paradójico, mi vida nunca había sido tan plena y feliz.

Yo, que como ya he dicho nunca había pensado en tener hijos, me siento totalmente plena de felicidad y no imagino nada que me produzca más sentido a mi vida que ser mamá. Siiiiiii soy mamá, y me encanta!!!!! Sólo pienso en eso, soy mamá, y creo que esa es la clave. El Síndrome de Down en mi mente no eclipsa a mi hijo, sólo soy la mamá de un niño maravilloso y lo demás... Me da igual.

¿Qué maravillas traerá este año?

¡La vida es apasionante!

Vuelta al cole.

¡Hola a tod@s!

Hemos estado unos días fuera, en  Huelva, la vida en el sur me parece como que es más vida, el sol más bonito y la brisa marinera más marinera. Me encanta.

El caso es que esta semana me ha dado para mucho. He descansado a nivel físico, mental y emocional y eso se nota, of course. Más o menos  tengo las ideas claras sobre algunas cosas que estaba haciendo mal y he reafirmado otras que estaba haciendo bien. He disfrutado de estar sola con mi marido buenorro, sí, mi marido es un buenorro y con Hectolinomylove. Nos ha venido muy bien, la verdad es que cuando estamos los tres parece que las cosas están en orden. A veces nos (me) cuesta encajar a cada persona en su lugar y encajarme a mí misma en el espacio y el momento preciso. Pero más o menos sé por dónde debo tirar y eso me alivia bastante.

Quiero contaros una cosa que pasó estando allí y que la verdad es que me ha llevado a reflexionar en un tema que me toca bastante la moral. Paso a narraros mi experiencia. Hemos estado un hotel porque queríamos relax completo y un día, haciendo aquagym, no me escondo, antes era una bohemia de la vida que no sabía dónde iba a estar el día siguiente pero ahora soy una madre luchando por recuperar la cintura y sí, he hecho aquagym rodeada de abuelitos con mucho arte. Entre los personajes que nos juntábamos con nuestro "churro" para compensar el bacon del desayuno estaban unos niños, bastante odiosos. Ideales, guapos, morenos, delgaditos, y de familias bien. También había otro niño. No tan guapo, no tan moreno, no tan ideal, al menos a simple vista, un niño especial, pero un niño al fin y al cabo. Y, como todos los niños, quería jugar y hacer amigos, así que en su inocencia se acercó a este grupo de niños ideales-odiosos y empezó a hablar con ellos, preguntándoles de dónde eran y cómo se llamaban (siempre he admirado eso en los niños, yo era tan tímida que mi padre tenía que llevarme de la mano y preguntarle a las niñas de la playa si querían jugar conmigo, soy así de pava), y estos empezaron a reírse vilmente de él, diciéndole que eran de Kazajstán, de Cuba, inventándose nombres, porque se dieron cuenta de que él simplemente se lo creía, no sospechaba. Entonces se pusieron a mi lado riéndose de como daba palmas al ritmo de la música, y hasta allí llegué. Había estado muy pendiente de toda la escena, esperando que alguno de ellos, quizá alguno de los más mayores tuviera la decencia de dejar de reírse, tuviera algo de compasión y empatía, pero al parecer, eran cualidades desconocidas para ellos. Y ahí salió la Juana de Arco que llevo dentro. Me acerqué a ellos y les dije:

-¿No os estáis dando cuenta de que ese niño no es como vosotros?

Se me quedaron mirando como si hubiera bajado del cielo y tuviera una trompeta pegada a la frente. Una, la más mayor me dijo que sí y entonces les pregunté que porqué se estaban riendo de él y si no les daba vergüenza. Una de las niñas me miró con los ojos llenos de lágrimas, no creo que de pena, sino de rabia por haber sido descubierta, el caso es que la misma niña estaba jugando por la tarde con el chico, así que quiero pensar que algo germinó en su cabeza de lo que les dije.

Ninguno me respondió, porque eran unos cobardes, sólo se atrevían con ese pobre niño flacucho que quería jugar con ellos.

Salí de la piscina y se lo conté a Javi que me dijo que los niños son crueles por naturaleza... ¡¡PROTESTO SEÑORÍA!!  Yo no creo que los niños sean crueles por naturaleza, también hay niños buenos, compasivos, que se ponen en el lugar del otro y no le hacen sufrir. Como ejemplo mi sobrino, que sufre por los males del mundo o yo misma, no por tirarme el pisto, era la única amiga de una niña de mi colegio, Moni, a la que maltrataban y apartaban por ser diferente y por la que me pegué con David, un chico de mi clase. Y no quiero pintarme como una niña modelo, que no lo era, yo me metía con mis compañeros, pero con aquellos que eran iguales que yo, gafotas, gorditos... Yo misma era una niña gordita que aguanté como pude las burlas de algunos hasta que llegué a la pubertad y me convertí en una muchacha estupenda. Pero a lo que iba, yo me metía con aquellos que se podían enfrentar a mí, los que se podían defender porque sabían que mis palabras tenían la intención de provocarles pero nunca, nunca, nunca jamás me reí del indefenso, del que no podía defenderse por la simple razón de que confiaba en mi buena voluntad y no captaba mi malicia.

Estos niños del hotel eran unos maleducados. Con los días me dí cuenta de que los grandes culpables de esa forma de ser eran sus propios padres, al verles comportarse en la piscina, en el comedor, en el gimnasio... Gente a la que le dan exactamente igual los demás porque lo primero son sus derechos,gente que se ríe de otros no tan estupendos como ellos, matrimonios rotos...

De mi infancia recuerdo muchas cosas y una de ellas es la educación que me dieron mis padres, y el ejemplo que me pusieron de ayudar a los más necesitados y sobre todo respetar a mi semejante, sin importar si era muy guapo, muy listo o todo lo contrario. Respetar sin condiciones.

Pero lo peor de todo, es que en el fondo de mi corazón me imaginé a mi maravilloso niño dentro de unos años enfrentándose a un grupo de desgraciados que se reirán de él y  él, que es bondad en estado puro no se dará ni cuenta... Pero, ¿y si sí se da cuenta? ¿Y  si le hacen sufrir? ¿Y si no estoy yo para darles patadas voladoras a todos? Y aquí sale la loca que llevo dentro, porque yo de entre todas las cosas que soy lo más destacable es que soy una loca de la vida y si yo llego a ser la madre de ese niño me tiro al agua de cabeza y me ponga a arañarles en la cara... Me duele el corazón sólo de pensar en que algo así pueda pasar y mi marido buenorro no va a ganar suficiente dinero en esta vida para pagar todas las multas que me van a poner por soltar bofetones y collejas a diestro y siniestro en los hoteles de España. Yo y los futuros hermanos de Hectolinomylove, que serán sus guardaespaldas, porque yo les entrenaré para ello.

Ya sé que esa no es la solución y que lo que hay que hacer es concienciar y educar pero... No me juzguéis mal...  Estoy aprendiendo.

Ser madre es sin duda la mayor aventura que he vivido, y me considero una chica aventurera.

Ser madre de Héctor es una verdadera maravilla.

Después de su nacimiento, que ya conté en mi primera entrada, pasamos casi un mes en el hospital, fue una época horrible y agotadora, de altos y bajos, de incertidumbre... Pero también fue la época en la que más he crecido como persona. Es cierto que fueron días duros pero hicieron que el lazo entre Javi y yo se soldara, pude sentir el amor, la preocupación y el apoyo de muchas más personas de las que podía imaginar, también pude darme cuenta de las personas que han estado y están conmigo a hierro, de otras que han sido momentáneas en mi vida, pero que me han aportado cosas positivas también. Recuperé la fe en los médicos gracias  a la doctora María López, del hospital 12 de Octubre y empecé a familiarizarme con lo que implica tener un niño con Síndrome de Down.

En este punto me gustaría aclarar algunas cosas que yo pensaba antes de tener a Hectolinomylove y que ahora me doy cuenta de lo equivocadas e inadecuadas que son.

Siempre hablo desde mi punto de vista, que conste, de manera que no sé si podría aplicarse a otras familias en nuestra situación, pero si no lo digo reviento. :) Allá va.

1-Las generalidades, esas grandes conocidas que son asquerositas. Seguro que habéis oído todos lo cariñosos que son los niños con Síndrome Down. ¿De verdad? ¿Tooooooodos los niños, que algún día se convertirán en adultos son cariñosos? ¿Y si el mío no lo es? ¿Y si resulta que le pido que me de un beso y me manda a paseo? Y además, llegados a este punto, ¿se supone que eso me tiene que hacer sentir bien? De verdad que no pretendo sonar dura pero, en realidad, me da igual lo cariñosos que sean y no, no me consuela, sobre todo después de oírlo unas 78 veces...

2-"Hay cosas peores" Excuseme? What?? ¿¿¿Pero qué es eso??? Claro que hay cosas peores, por  supuesto, pero por lo menos a mí esta frase lo único que me transmite es negatividad. Es como, madre mía, ¿tan malo es? Entonces, ¿debo sentirme agradecida? Yo me siento agradecida por tener a Héctor, le quiero como nunca pensé que podía querer, es el centro de todo y el principio de todo y por eso me ofende que me digan que hay cosas peores, porque mi niño no es una cosa mala, no es problema, no es una complicación. Es mi hijo. Y punto.

3-Aunque es cierto que es una gran ayuda contar con una red de apoyo y que las fundaciones, asociaciones, grupos de padres son, a mi entender, totalmente necesarios y me han ayudado a asimilar muchas cosas y a poner otras en orden pero... No es necesario que me llamen todas las madres de niños con síndrome de Down del mundo, especialmente si no las conozco. Tampoco hace falta que me entere de todas las personas con trisomía 21 que viven en mi pueblo, mi barrio, que se cruzan por la calle con mis amigos o familiares... Y aunque me planteo miles de dudas y me pregunto cómo será mi hijo de mayor, como todas las madres por otra  parte, no me cabe duda de que hablará, andará, nadará, y será capaz de cogerme de la mano, así que tampoco me parece tan fantástico ni tan extraordinario que otros lo hagan, no hace falta que me lo contéis todos, de verdad, os creo queridos queridísimos amigos y familiares.

De momento voy a parar aquí. Dios mío me siento un poco bruja por escribir estas cosas pero es verdad. No sé cuántas veces yo misma he hecho alguna de estas 3 cosas, cientos, miles, y ahora me doy cuenta de que seguramente la persona a la que se lo decía no se sentía agradecida en absoluto, sino que le sentaba como una patada en las tripas y su sonrisa no era de alegría, sino de resignación.

Por otro lado, qué difícil reaccionar ante una cosa así, ¿verdad? Es decir, ¿qué se espera de mí si mi amiga, mi hermana, mi vecina, etc tiene un bebé con necesidades especiales?  ¿Cómo podría yo animarla y hacerla saber que estoy aquí a hierro  (porque ese es el trasfondo de toda la buena gente que dice esas cosas)? Pues, en mi opinión, NATURALIDAD. De verdad, no sabéis lo que significa para mí que alguien cargue a mi niño en brazos, le diga tonterías, y me hable sonriendo, sin sacar el tema, solo hablando conmigo como si hablara con cualquier mujer que ha tenido a un bebé. Nada más. Y si a veces sacamos el tema es porque necesitamos ponerlo en palabras, no siempre buscamos ánimo, de verdad. Bueno al menos yo.

Porque yo cuando miro a Héctor no veo a mi hijo con Síndrome de Down, como si fuera lo que le define totalmente o un apéndice de su persona, yo ni me doy cuenta y me pregunto si los demás lo notarán. Le trato como trataría a mi primer hijo, sin más. Experimento, pruebo, le miro mucho, me baño con él y le meto la cabeza debajo del agua, porque no es de cristal, le canto, y me paso el día atontada mirándole o paseandole orgullosa.

Esto es todo por hoy, un pequeño manual que quizá os ayude si os enfrentáis al trago de confortar a unos padres en nuestra situación. Creo que ellos os lo agradecerán.

¡¡Mil besos padres, madres, amigos, tíos, abuelos, doctores y demás seres que aprendemos día a día a ser mejores criaturas!!

Todavía recuerdo el día en que, vía Whatsapp, le pregunté a mi entonces novio Javi si quería tener hijos, yo soy así, pregunto esas cosas por el Whatsapp, y me contestó con un rotundo "sí, claro. ¿Tu no?" que no dejaba lugar a dudas. Pues no, hasta ese momento nunca me había planteado en serio la idea de ser madre, alguna vez había acariciado la idea de tener una bolita de amor mía, pero nada serio.

Eso, digo, hasta que conocía a Javi.  Nos conocimos en un viaje con amigos a Budapest, en octubre de 2011, y desde entonces no nos hemos vuelto a separar. Nos casamos en octubre del año siguiente y me moría de ganas de formar una familia a su lado. Teníamos claro que no queríamos ser unos padres mayores así que en agosto de 2013 me quedé embarazada.

No podíamos ser más felices, el embarazo fue de maravilla, un embarazo de libro, con sus nauseas, su sueño profundo, sus ardores y su tripa preciosa.

Y llegó el día de la última revisión, íbamos tranquilos, todavía quedaba casi un mes y teníamos casi todo preparado así que relax. Pero en la eco nos dijeron que me estaba quedando sin líquido y que Héctor estaba incómodo, así que había que provocarlo. Recuerdo que sentí una calma enorme, pensé que de ese fin de semana no pasaba y que por fin vería la carita de mi hijo. ¡MI HIJO!

Me encantó la reacción de Javi que tuvo que sentarse un momento. Nos pusimos en movimiento, ingresamos en maternidad y empezó la fiesta.

Guardo un recuerdo precioso de mi parto. Fue doloroso, no vamos a negarlo chicas, duele un huevo. Pero recuerdo ese dolor y la sensación de que mi cuerpo trabajaba solo, casi sin que yo hiciera nada. Me sentía más fuerte que en toda mi vida. Fueron sólo 5 horitas y en tres empujones tenía fuera a mi niño.

Esa es, con diferencia, la mejor sensación del mundo, ver salir a esa cosa tan chiquitita, tan rosa, tan calentita y blanda... Lo recuerdo como si fuera ahora mismo, y entonces esa carita, esos ojos que te buscan y darte cuenta de que depende totalmente de tí.

En ese momento me llamó la atención porqué entraron tantos médicos, porqué se llevaron a Héctor, porqué esas caras de circunstancias para luego volver a traerlo y marcharse sin más. Entonces miré a mi pequeño, le miré y miré y había algo raro. Esa lengüecilla que no paraba, esos ojitos tan achinados... Recuerdo que me dio vergüenza lo que estaba pensando y en voz muy baja le dije a Javi:

-Pero... pero a este niño le pasa algo... no le ves cara... como... parece... parece que tiene rasgos de Síndrome de Down.

Javi, que después me confesó que él ya se había dado cuenta cuando se lo dieron los médicos, me dijo que sí que le notaba algo raro... Se lo dijimos a la matrona y la matrona nos dijo que ahora mismo venía el médico. Malo, pensé, si no me quita la idea de la cabeza y reacciona llamando corriendo al médico, malo.

Entonces llegaron dos doctores, un chico y una chica, dos doctores cobardes que se quisieron escapar. Se me quedaron mirando sin decir nada y fui yo la que rompió el silencio y tuve que preguntarles directamente si mi hijo tenía Síndrome de Down.

Empezaron a decirme que no nos podían confirmar nada hasta que no hubiera una prueba específica pero que los rasgos eran indicativos de un fenotipo con trisomía 21, lo cual me sonó a chino, qué manera de hablar, qué poca sensibilidad tienen algunos médicos, qué mal lo hicieron estos, de verdad. Una mujer recién parida, un hombre que te mira con los ojos de un padre recién estrenado y tú empiezas a dar explicaciones inconcisas y tonterías semejantes... Nos dijeron que habían preferido no romper el momento contándonoslo, claro, nosotros no lo íbamos a notar. El caso es que no nos dejaron mucho lugar para las dudas, estaba claro, aunque por lo menos nos dijeron que el corazón de Héctor estaba bien. Después desaparecieron y nos quedamos Javi y yo solos, con la matrona, en silencio, intentando actuar normal y deseando echarnos a llorar, asustados y rabiosos.

Javi salió a dar la noticia, pobrecillo, nunca sabré cómo debió de sentirse, qué valiente fue... yo me quedé con Héctor y me eché a llorar.

Mi matrona me dijo que no llorara, que yo iba a ser una madraza y yo sólo podía repetir, "Mi niño, qué pena me da mi niño" y es verdad, no sentí pena por mí, no pensé Dios mio qué va a ser de mi vida, pensé en mi niño, que acababa de nacer y ya estaba sufriendo las consecuencias de este maldito mundo en que vivimos, en mi chiquitito, tan indefenso... Y sentí una pena tan honda que me hizo un agujero en el corazón como si fuera un ácido y me llegó hasta los pies... Pero ya estaba locamente enamorada de Héctor, que era la cosa más tierna que había visto, de verdad, me hubiera gustado que todas las personas del mundo hubieran podido ver a  Héctor recién nacido, entonces no habría nada malo en el mundo, porque él les habría contagiado su ternura infinita. Se metió en mi corazón llenando todo el hueco que había dejado la pena y no ha dejado de crecer hasta hoy.

Después vinieron los reencuentros y presentaciones, las lágrimas, los besos y querer a Héctor con locura, pasar nuestra primera noche juntos y saber que una cosa tan pequeña había cambiado mi vida para siempre, a mejor.

Debo decir que esa noche fue una de las mejores de mi vida, con Héctor bien pegadito a mí, conociéndonos, era un bebé precioso. Precioso.

Al día siguiente los amigos, las visitas, las caras de circunstancias, los llantos contenidos. Dicen que el único disgusto que da un niño con síndrome de Down es el día que llega, y eso por culpa de nuestro desconocimiento, qué sensaciones tan raras sentí esos días, como si estuviera envuelta en capas y capas de algodón con Héctor conmigo y todo el mundo al otro lado, atontada, acolchada... Tanta información de repente, tantas palabras nuevas, no se suponía que iba a ser así.

Recuerdo que estaba preocupada sobre todo por Javi, que el primer día casi no se acercó al niño, lo respeté, y lo entendí, pero cuando por fin nos dejaron solos en la habitación y le vi cogerle en brazos, besarle y mirarle me di la vuekta en la cama y me eché a llorar con las lágrimas más gordas del mundo, de felicidad.


No quería escribir una primera entrada tan larga, pero se me ha ido de las manos.

Otro día más.